致：该懂却一直不懂的你们
我不知道在你眼中 我是一个怎样的女儿 可能吧是任性、脾气暴躁、永远都不是你想象中的那个 我也大概永远都不及别人家的女儿好吧 我尽了多少的努力 你们看过吗？你们一直认为我的成功只是偶然 只是幸运 你们说姐姐抗压能力不好 一直在你们面前哭 那你们有看过我为了课业哭了多少次吗？我一直很努力去当你们理想中的那个女儿 你们说我很会交朋友 你们说我很厉害 可是你们心里是这么想的吗？当我决定在form2去ukm参加stem的时候 全部参加的只有我一个华人 你懂我多怕吗？你们不懂 你们懂我没有朋友吗？ 你们不懂 你们只是说要放手让我独立 那么你们有考虑过我的感受吗？我是你们的女儿 不是你们拿来炫耀的资本 我知道你们对我很好 所以我要更努力 考到更好的成绩来报答你们 可是我现在后悔了 我是不是应该考砸我的spm 这样的话就不用被你们逼着去matriks了对吗？也许我只要当个平平凡凡的人 我就轻松多了对吧？你们知不知道自从ukm的活动后 我不敢去那么多马来人的地方了 说真的 我有phobia了 你们又知不知道我曾经想到要为了你们克服这个phobia去试一个星期 我还为了这个去做research 看到别人的comment都说华人在那里有多可怜 多么需要自己保护自己 为自己争取机会 我怕了 我真的很怕 可是就是因为你们说给我选择的 我才坚持我觉得我会开心的那条路 条条大路通罗马 可能你们帮我选的那条路更容易 但是我会开心吗？我抗压能力没有你们想象中的高 可能也跟姐姐一样 但是不要让你们担心 我选择自己忍 我选择去taylors 不是因为他是名校 只是因为可以帮你们省钱 也听说那里facilities好一点 全部人都说怕我也变那些挥霍如图的人 我一直keep in mind 我家没钱 没钱 没钱 看到他们那些优质的环境 我很羡慕 很羡慕 很羡慕 所以我也就想要更努力 我要读好书 赚多多钱 我也要提升自己的生活水准 我省吃俭用 努力读书 他们说没钱给我住在那里 我妥协了 我自己想办法 我累 我忍 我自己做的选择 我会坚持 至少我身旁有一群我想去珍惜的朋友 虽然他们有钱 可是他们完全没有有钱人的架子 他们没有boycot我 还对我很好 很像一家人 在那时你跟我说如果选了taylors 我必须知道自己的立场 你们是绝绝对对不会给我钱出国读书的 因为你们听到别人说taylors喜欢叫那些读书厉害的出国读 那时候 我的心跟着我的梦一起碎了 出国读书是我最大的梦 我也为了他在很努力的读书着 看着我的朋友都说读完foundation就可以出国读书了 我羡慕 但是我也知道我没有机会 每次他们叫我出国读书的时候 我只会跟他们说 我父母说了 如果我没有拿matriks 他们绝对没有钱供我出国读书的 他们说 可是你读书那么厉害 不出国很浪费leh 还说你父母舍不得在你身上花钱是吗 我笑笑而已 可是心里在撕裂着 回ipoh时 舅公也叫我出国读 他说可以跟银行借钱 那时我的梦又亮起来了 可是今天 你们却说 没有去matriks就是我错了 就算我跟银行借钱 他们还是担保人 最总也是要他们来帮我还 我就不信未来的我没有能力还这笔钱 但是啊 你们从来都不相信我吧 原来一直以来我就是你们手中的那个潜力股 你们想用最低的价格投资我 让我成功 其实我都plan好了 如果在taylors我没有拿到100%的scholarship 我不会留在那里 因为我知道我没钱 就算是50% 的scholar 我也不会留 你们总是说我自私 还说我进了taylors就会看不起其他的 那你们知道我为了我的未来plan了多久吗？ 我一直告诉我自己 我要考好成绩 考不好我就要去utar了 我不是不喜欢那里 只是觉得华人圈子 太压力了 所以我唯一能改变自己现在处境的办法就是拿scholar 不然我就死定了 可是跟你们说了的话 你们会说我什么？看不起其他大学 oh well 如果这句话是一个我不认识的人跟我讲 i am just fine but 现在它是从你们的口中说出来 所以到最后你们还是认为我进了taylors后 就是个爱慕虚荣的 贪财 爱挥霍的？这7个月来我用行动证明给你们看的 难道还是不足够吗？我不够钱自己想办法赚钱 我不想让你们花太多钱 我努力读书拿scholar 你们要我读engineer 我读 开个玩笑想读mass com 你们的脸色直接转黑了 其实我就想知道 你们是不是想要把我塑造成你们心中所希望的？你们给了我生命 养我长大 但这一条路 是我自己的人生 我想要选一个我喜欢的路 如果你们坚持说我是标准的taylorian 那么我还愿意跟你们去吃路边摊 在你爸爸说很久没有看到外孙女的时候 我还可以陪你们回乡探望他 当你临时说要住多几天的时候 我没有反对 在ipoh 我很乖 没吵 没闹 给你有更多的时间去陪你家人 就算我真的很不适应那里 我没有complain 在你们回家乡的时候 我陪baba去送cake 就算我的final要来了 因为姐姐不肯陪baba送 我不收下baba给的钱 因为我想要让你们知道 我不是因为钱才做这一切的 我是因为真的很爱你们 我才会这么做 虽然表面上我看上去很爱钱 但是对着你们 我不会想要坑你们的钱的 其实我想说 在subang那里吃东西很贵 可是我没有办法 只好自己赚钱 现在倒好 自己唯一的学生都不要我了 没钱了 要吃自己了 我从我朋友那里学到 要家人对你好之前 你一定要对他们好 我尽量满足他们的要求 当个孝顺的女儿 但是啊 到头来 就是因为我在taylors 读书 在utar读书的姐姐什么都不用做都比我好 在他们眼中 姐姐才是最孝顺的那个吧 最让他们放心的那个吧因为她在utar啊 你们知道我到底承担了多少的压力吗？ 学业压力 家人压力 钱财压力 未来压力 你们永远不会懂 因为你们不打算去了解我 我说多几句话都会被你们说 我看到banting路牌 想起haozhe在selangor的matriks 顺口说了出来 却被你们讲了对吧 跟你们说话要想很久 我也是想了很久要不要说 但原来我不应该跟你们说的啊 你们心中已经有那根“我不去matriks就是我的错”的刺了 所以不管我之后做得多么好 你们都会认为我是错的吧 3.75 没有拿到4.0 也是我的错吧 你们说我over confident 那你知不知道这个也是我装出来的 不然我不知道我要怎样坚持下去 只有变得更强 才能得到我想要的
但是啊 最后只会败给一句 我没有去matriks就是我错了 可是你也没想过我有可能无法适应那里 你只是看到我的任性 你看不到我的恐惧 我累了 真的累了 考到好的成绩时 你到处跟别人说 可是有称赞过我吗？有鼓励过我吗？在我高高兴兴跟你说我addmath最高分的时候 你跟我说了什么 你说 那又怎样 其他科目也不过如此 这是一个母亲应该跟女儿说的话吗？拿到3.75 我很开心 但我知道不够 我不想跟你讲 你知道为什么吗？我不想再听到你拿我的成绩去跟别人说了 你营造出我是个聪明的样子 但实际上是我拼了多少的努力才得回来的 你又知道吗？我很开心 但是没有人能跟我分享喜悦 是你们亲自让我对你们从无话不说到无话可说的 我说别人家有跑车 那我以后也要努力赚钱 到我自己有能力去买一辆 那你们却说我什么？拜金？爱跑车？谁看到跑车不兴奋？你们从小到大没有鼓励过我 一直以来我都是靠着自己的motivation去读书去努力 那现在 你们却把我的motivation当成是拜金 大概从一开始我就错了吧 如果没有进taylors 也许就没有这么多这些是非了吧 又或者如果我从一开始就像姐姐一样那么不懂事 或是成绩普通 就不会惹来这么多东西了吧 千错万错 错在我身上 10A 又怎样 也不是一样 拿不到出国的scholarship 我心累 要你们的鼓励 你们不但没有鼓励 反而踩我一脚 说我没有尽力
好吧 累了 倦了 不想了 你们要怎样就怎样吧 反正我做得再多事情 努力的再多 你们只会当作没有看见
因为我没有去matriks就是我错了
明白了 我不会再期望得到你们的认同了 心碎了 就算再粘回去 那几道裂缝一样修补不回
我以后什么也都不会再跟你们说了 真的真的很累了
No comments:
Post a Comment